Scared

C'est assez...Déstabilisant. En ce moment, j'ai peur. Peur du futur. Et je lis les blogs de mes amies, et d'autres angoisses surviennent.
L'année prochaine, je partirai. Eux aussi ils partiront. Et j'ai peur, tellement peur que nos routes ce séparent. Certains font partie de ma vie depuis presque 7 ans, d'autres depuis 5 ans, d'autres depuis 2 ans et demi, d'autres depuis l'an dernier...l'an prochain, une "nouvelle vie" commencera, mais je ne veux pas du tout perdre celle-là. Perdre tous mes repères. Perdre ce que j'ai construit. N'avoir que des souvenirs. J'ai vécu de si belles choses, avec eux. D'autres, plus dures, mais probablement nécéssaires.
C'est bizarre. Bizarre comme on peut être si distants aujourd'hui avec des gens dont on était trés proches avant. Constater cette distance qui s'est intallée. Et ce dire que ça sera probablement pareil pour ceux à qui on tient aujourd'hui. Peut-être pas pour certain, d'ailleurs on ne veut pas y croire, mais on n'est sûr de rien. C'est le cours de la vie...
Tout ça me fait peur, me donne le vertige.
Je voudrais aussi me rapprocher d'autres personnes, avant qu'il ne soit trop tard. Je voudrais avoir le temps de les connaitre mieux, parce que je crois qu'elles en valent la peine. Je voudrais oublier les tensions passées, les erreurs passées, pouvoir dire pardon. Pouvoir recommencer comme avant. Je voudrais pouvoir réparer mes erreurs. Oublier les leurs.

Ce qui me fait trés peur aussi, c'est Lui. J'ai l'impression que sans Lui, je ne serai plus rien. J'ai peur de le perdre. Terriblement peur. Peur que cela ne se passe pas comme je le voudrais, comme je l'avais imaginé. Je n'aurai plus de raison. C'est con, mais c'est comme ça. Quand je me lève le matin, c'est pour Lui. Je m'accroche peut-être trop, je serai complétement perdue si il part.
Et j'ai peur de l'an prochain. Peur que, si nous sommes toujours ensemble, la distance soit trop dure, la distance nous sépare...Pas que géographiquement. J'ai peur qu'il n'ait plus besoin que je fasse partie de sa vie, parce qu'on ne pourra pas se voir souvent. Qu'il sera dans un coin de la France, moi dans un autre, qu'on aura nos études, qu'il faudra travailler, et que ce sera dur de trouver du temps pour nous. J'ai horriblement peur, mais pourtant j'y crois. Qu'on y arrivera, qu'on fera de notre mieux, et que dans deux ou trois ans au mieux, dans cinq ans au pire, on pourra vivre ensemble, qu'il n'y aura plus cette fichue distance.
Il faut que j'arrête d'y penser. Que j'arrête d'y penser parce que je serai peut-être (trés) déçue. Que de toute façon il en aura marre de moi bien avant.

Mais je l'aime, je l'aime tellement, je suis si bien avec lui, j'ai du mal à me faire à l'idée que ça puisse s'arrêter...et pourtant...