J'ai cru que c'était pour de bon. Que je resterai heureuse. Mais je ne sais pas faire.
Beaucoup de choses s'éffondrent, de rêves, d'illusions...je dois apprendre à être plus réaliste. Les choses ne peuvent pas se faire toutes seules, je dois y mettre du mien. Je ne peux pas tout contrôler, il faut que je m'y fasse. Je ne peux pas avoir tout ce que je veux, quand je veux, il faut que je le comprenne. "Nos désirs sont-ils des obstacles à notre bonheur?" Peut-être que je n'arrive pas...plus...à être heureuse, parce que j'en attends trop.
Il a raison, avant je n'étais pas comme ça. Avant je n'étais pas triste tout le temps. Avant je me sentais vivre, je me sentais exister, j'avais l'impression d'être quelqu'un et je trouvais ma vie merveilleuse. Je souriais parce que j'avais besoin de faire ressortir ma joie. Alors pourquoi? Pourquoi aujourd'hui mes sourires sont forcés, mes larmes sont retenues et trop souvent s'échappent, pourquoi j'ai tant de doutes, pourquoi j'ai envie d'une autre vie? ...

Je veux redevenir la fille d'avant. Et pas seulement pour moi...

‘Cause you’re not as I’d imagined
‘Cause you’re better than I could think
You changed my life and made me happy
I’m not anymore as before
But I feel now better
I want to discover you still and always
Never stop thinking of you
To see as you are magnificent, as you are marvelous
I want to love you, forever
To make you understand how much you make me happy
How much I feel good with you
I want to love you, forever
And I’ll love you, forever.

¤ Un baiser dans le cou ¤

¤ Un baiser sur la joue ¤

¤ Un regard amoureux ¤

¤ Un baiser langoureux ¤

¤ Une tendre caresse ¤

C'est ma grande faiblesse.

J'ai envie de dire Merde. MERDE!
Je croyais que les choses s'arrangeraient, que je serai "libérée". Des problèmes en moins, d'autres en plus. Dés que quelque chose se résout, quelque chose d'autre se noue. J'EN AI MARRE. Il en vient un moment où je ne peux plus, où je ne tiens plus, où je ne supporte plus, où je craque...j'en tombe même malade.
Heureusement...heureusement qu'il y en a certains qui sont là, eux, heureusement qu'il est là, Lui. Qu'il a résisté, qu'il n'a pas été influencé, malgré toutes les tentatives.
Je croyais que c'était une fille bien. On se s'entendait pas toujours, mais je le croyais quand même. Qu'il fallait que je fasse des efforts, que j'avais envie de la connaître mieux, qu'on s'apprécie, qu'on se rapproche, oublier les tensions. Pourtant. Pourtant chaque fois que je me suis dit ça j'ai été déçue. Peut-être cette fois plus que jamais. Je n'ai pas envie de la haïr, et pourtant...j'ai l'impression de ne pas pouvoir faire autrement. Ce qu'elle a fait, ce qu'elle a dit, ce qu'elle a pensé...ça ne me revient pas. Sa façon d'agir, sa façon d'être, je ne comprends pas. "Sa méchanceté me fascine."

C'est assez...Déstabilisant. En ce moment, j'ai peur. Peur du futur. Et je lis les blogs de mes amies, et d'autres angoisses surviennent.
L'année prochaine, je partirai. Eux aussi ils partiront. Et j'ai peur, tellement peur que nos routes ce séparent. Certains font partie de ma vie depuis presque 7 ans, d'autres depuis 5 ans, d'autres depuis 2 ans et demi, d'autres depuis l'an dernier...l'an prochain, une "nouvelle vie" commencera, mais je ne veux pas du tout perdre celle-là. Perdre tous mes repères. Perdre ce que j'ai construit. N'avoir que des souvenirs. J'ai vécu de si belles choses, avec eux. D'autres, plus dures, mais probablement nécéssaires.
C'est bizarre. Bizarre comme on peut être si distants aujourd'hui avec des gens dont on était trés proches avant. Constater cette distance qui s'est intallée. Et ce dire que ça sera probablement pareil pour ceux à qui on tient aujourd'hui. Peut-être pas pour certain, d'ailleurs on ne veut pas y croire, mais on n'est sûr de rien. C'est le cours de la vie...
Tout ça me fait peur, me donne le vertige.
Je voudrais aussi me rapprocher d'autres personnes, avant qu'il ne soit trop tard. Je voudrais avoir le temps de les connaitre mieux, parce que je crois qu'elles en valent la peine. Je voudrais oublier les tensions passées, les erreurs passées, pouvoir dire pardon. Pouvoir recommencer comme avant. Je voudrais pouvoir réparer mes erreurs. Oublier les leurs.

Ce qui me fait trés peur aussi, c'est Lui. J'ai l'impression que sans Lui, je ne serai plus rien. J'ai peur de le perdre. Terriblement peur. Peur que cela ne se passe pas comme je le voudrais, comme je l'avais imaginé. Je n'aurai plus de raison. C'est con, mais c'est comme ça. Quand je me lève le matin, c'est pour Lui. Je m'accroche peut-être trop, je serai complétement perdue si il part.
Et j'ai peur de l'an prochain. Peur que, si nous sommes toujours ensemble, la distance soit trop dure, la distance nous sépare...Pas que géographiquement. J'ai peur qu'il n'ait plus besoin que je fasse partie de sa vie, parce qu'on ne pourra pas se voir souvent. Qu'il sera dans un coin de la France, moi dans un autre, qu'on aura nos études, qu'il faudra travailler, et que ce sera dur de trouver du temps pour nous. J'ai horriblement peur, mais pourtant j'y crois. Qu'on y arrivera, qu'on fera de notre mieux, et que dans deux ou trois ans au mieux, dans cinq ans au pire, on pourra vivre ensemble, qu'il n'y aura plus cette fichue distance.
Il faut que j'arrête d'y penser. Que j'arrête d'y penser parce que je serai peut-être (trés) déçue. Que de toute façon il en aura marre de moi bien avant.

Mais je l'aime, je l'aime tellement, je suis si bien avec lui, j'ai du mal à me faire à l'idée que ça puisse s'arrêter...et pourtant...

Il y a des moments qu'on n'échangerait pour rien au monde. Ce moment là, il est merveilleux. Ce moment là, j'en profite au maximum. Comment expliquer ce sentiment, qui m'envahit? Un certain sentiment de pleinitude, de confiance, de sûreté, de tendresse, de bien-être...d'amour...de Bonheur. C'est ce moment qui fait la différence. C'est ce moment qui fait que cette chose magnifique, l'est dix fois plus.

C'est idiot, je ne sais pas pourquoi j'écris ça. Je reste floue, personne ne comprend, et je fais le expres. Ca appartient à notre jardin secret. Mais j'ai besoin de l'écrire, pourtant. Peut-être parce que ce moment est l'un des plus importants, l'un des plus extraordinaires, alors que vu de l'extérieur, il pourrait paraitre si insignifiant. Mais il contribue au bonheur!

Il fait froid, on attend. Il attend, j'attends avec lui. On a mangé ensemble. On est allés chez moi, l'un des meilleurs moments. On est allés au canal, je n'ai pas vu le temps passer. On est allés au cinéma. D'ailleurs, on a bien suivi le film. Et maitenant, il doit rentrer. On attend. On s'assied sur un banc. Je me serre contre lui. Je pose ma jambe sur ses cuisses. J'ai froid. Je me serre contre lui, un peu plus.  Je le regarde, il est si beau. Je souris, et je n'arrive plus à me défaire de se sourire. Il m'embrasse dans le cou. On s'échange un baiser. Je suis bien, plus que bien. Et ce moment reste gravé. Je voudrais qu'aucune voiture n'arrive, je voudrais le garder avec moi. Mon coeur bat, il bat trés fort. Son visage reste imprimé dans ma mémoire. "J'ai passé une merveilleuse journée." Probablement l'une des plus belles de mon existence. Accompagnée de ces semaines, où mes parents n'étaient pas là. De cette soirée chez Raoul. De la fête de Larchant. De cette semaine en bretagne. Des deux derniers Survivors. De cette semaine à Messanges. De cette semaine à Wimereux. De cette soirée chez Sylvain. De cette soirée chez Alexis. De cette aprés-midi chez Daphné. De toutes ces aprés-midi au canal. De cette soirée chez Dimitri. Du 19 Mai. Le 19 Mai, cette date qui a marqué ma vie. Pourquoi? pour lui...

...je suis amoureuse...

Comment fait-il? Comment fait-il pour me rendre heureuse? Quel est ce secret, que lui seul a su trouver?
J'aime j'aime ses yeux, j'aime son odeur, tous ses gestes en douceur, lentement dirigés, sensualité!
Quel sentiment étrange. L'amour. L'Amour. Je me sens si bien avec lui. Mais est-ce que je le mérite vraiment? je n'en suis pas sûre...mais je profite! Je ne peux m'empêcher de sourire quand je pense à lui, je rêve de lui, toujours, il me manque, j'ai envie d'être avec lui, j'ai...envie de lui? Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi à l'aise avec quelqu'un. Il est plus qu'un bon copain, il est plus qu'un confident, il est plus qu'un meilleur ami, il est bien plus que la tendresse, il est même plus qu'un petit ami, il est...il est passion? Je n'ai pas besoin de me cacher, je peux parler de tout, lui confier mes secrets, je peux rire avec lui, on a nos délires, et évidemment il y a le reste...que je ne dévoilerai peut-être pas ici. Car c'est nous deux, c'est entre nous deux, rien que nous deux. C'est notre petit "jardin secret". Un jardin merveilleux, où poussent les plus belles fleurs.
Parfois j'ai même du mal à le croire. Croire qu'il peut m'aimer. Pourquoi, pourquoi m'aimerait-il, moi, une fille comme moi, lui, si merveilleux? Mais je ne veux pas le laisser échapper. Bien sûr, bien sûr que des fois il y a des "bas", des disputes. Bien sûr qu'il y a parfois des pleurs. Mais peut-être parce que j'ai peur, trop peur de le perdre. J'ai besoin de lui. Je suis devenue dépendante, accro. Je suis devenue folle. Folle de lui!

Quand il me prend dans ses bras,
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose,
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours,
Et ça me fait quelque chose
Il est entré dans mon cœur,
Une part de bonheur
Dont je connais la cause,
C'est lui pour moi,
Moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré
Pour la vie.
Et dès que je l'aperçois
Alors je sens en moi
Mon cœur qui bat.
 Des nuits d'amour à plus finir
Un grand bonheur qui prend sa place
Des ennuis, des chagrins s'effacent
Heureux, heureux à en mourir